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角落里的阳光从明天起做一个幸福的人~喂马，劈柴，周游世界...给每一座山每一条河起一个温暖的名字．．． |
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4/11/2009 红月亮今天,不,应该说是昨天,又过了十二点了......
送东西去了罗湖, 公车坐了快两个小时, 在车上困得要死去,却不敢睡着,万一坐过了站, 身为路盲的我,真不知道要怎样收场.
见了陈刚小两口, 开开心心吃了一顿饭.
总有这样一种朋友,在他们面前你可以完全放松,畅所欲言,只需要做自己就好.
于是说了太多太多,感觉还有很多很多没来得及说,现在山长水远两个方向,见一次实在不容易,每次见了又都不能尽兴......
坐在回家的车上, 很开心地塞上耳机听我新下的歌, 不知道为什么,病态地迷恋在公车上听歌的感觉,
每次需要坐很长时间的时候,都会期待加兴奋,不知所谓. 还会暗暗地希望, 彼段路程没有尽头,会一直走下去. 仿佛只有彼时,音乐直达心底,才可以触摸到它们的灵魂,或感动,或喜悦,或悲伤,于我,都是纯粹的享受.每到这时候,心总是如水般通透澄澈,窗外的一晃而过的路人,惊虹一瞥中的各色表情，高楼大厦中的万家灯火,都突然变得神秘美好,妙不可言.
常常会看得痴了过去，凭借一个表情，一个眼神，在心里猜测着各人的心事，又默默地想着，每一盏灯火的背后，住着怎样的人，藏着怎样的故事。
就像刚刚过去不久的昨晚，照例听着歌，头靠着大大玻璃窗，看外面看到入迷。
无意中一抬头，便看到了天空中那轮红色的月亮。
红得有些妖异，却美丽非常。
莫名其妙地就笑了起来，为这个意外的小发现开心到不行。
3/10/2009 原来......看了珊的博客, 眼泪终于又重新流了出来. 爷爷在照片里笑得一脸阳光,我的心却好像泡在冰里,冷得一片麻木.
是真的再也回不来了.
原来那是一个事实,并不是一场梦!
原来自己真的是个很懦弱的人,在残酷的事实面前会失去一切思考的能力......
原来到了那一刻,除了哭和刻骨的痛,什么都做不了...... 过了这么些天了,以为自己已经好多了,对每一个担心和关心我的人笑着说放心, 可是.......
为什么还不敢看爷爷的照片,不敢打开那些在回来的火车上就疯狂想看的DV,甚至连睡前在脑海里回顾爷爷的音容笑貌都不敢......
原来还是不能接受,原来要放下生命中最最在乎的人,和爱如生命的人是这么难!!就像把某个重要的部份从身体里生生剥离出去,那么疼...... 那我们宁愿相信,爷爷其实并没有走,他一直在看着我们,对我们呵呵地笑...... 3/3/2009 爷爷爷爷走了, 2月24号凌晨的某个时刻, 安然地离开了我们.
走的时候,他老人家心心念念一辈子的大小孩子们,没有一个能够在他的身边,拉着他的手,说一声再见! 甚至, 我们没有一个人知道, 他什么时候离开了这个世界.
而我,他的大孙女,在千里之外的深圳,在那个晚上,不断地醒来,再不断地睡去,最后一次累极了沉沉睡去后,竟然在睡梦中梦到了我的爷爷, 对着我,笑得像一朵菊花......一个晚上的碾转反侧终于有了答案,被电话惊醒的那一刻,看到家里的号码,心里有模糊的认知, 听到婶婶说出来的那一刹,心脏像被某种尖锐的东西猛然划过, 剧烈地疼痛,眼泪哗地一下涌了出来.
大脑一片空白,耳朵也只剩嗡嗡声, 凭着本能拨通妈妈的电话, 拼尽力气说完那句话,声音卡在喉咙里,只能哑哑地哭.
竟然还摸索着给每个学生打电话,对每个人机械地说完道歉和不能上课的话,穿衣服,拿钱包,买票,回家收东西,直到和妈妈坐在火车上,还没有回过神来.
在火车上,有那么几个小时,不能思考,没有语言, 连悲伤也麻木了,只觉得眼睛干涩,心里像被谁扯开了一个大口子,酸意一直泛滥到四肢百骸.
脑子里像上了发条一样地重复映出两个字:奔丧,奔丧,奔丧,奔丧......是去奔丧么?
终于,火车到站了,爷爷,从你离开,已经过了二十四小时了.
接下来的事像一场噩梦: 爸爸和姑父来火车站接我们, 看到爸爸手臂上的黑纱, 白得刺目的一个孝字, 我的眼泪再次温热地流出来.
车到了纱厂,直接往灵堂开,那是厂里的球坪上,临时搭出的棚子, 曾经无数次地看过这个棚子,从它前面经过,看着别人的生离死别,为什么这一次,轮到了我们?
从车上跳下来, 远远地看到那个棚子,像一个巨大的黑洞,里面吞噬了我的爷爷吗?
哀乐突然响起,炮在耳边炸起来,就像被谁敲了一棍子,我突然站不住脚,几乎是踉跄地冲了进去,眼睛里什么都看不到了,只有摆在正中的那个透明的箱子和前面大大的照片,爷爷在里面,没有我熟悉的笑容,只是看着我.
心里有什么东西碎掉了, 我听到自己发出的大得吓人的哭声,看到自己咚地一下跪在了那个透明盒子的旁边.
头叩在冰冷的盖子上, 心里血肉模糊的疼痛, 爷爷,我来晚了,爷爷,对不起,没有见到你最后一面,爷爷,对不起对不起对不起......
旁边,妈妈已经软倒在地上,爸爸爸爸,哭得声嘶力竭,两个妹妹在一旁,也是哭得昏天暗地.
被人一路从灵堂带回家去.
听说我可怜的奶奶,前一天就已经哭得晕过去,吊了一夜的水.回去看她,心里说,不能哭不能哭,不能再惹奶奶伤心了,不可以让奶奶再哭了,身体怎么办.握着她冰凉的手,眼泪用力咽下去,努力坚强地安慰奶奶.心里慢慢平静下来.
以为这就是世界末日了,伤心得够了,却没想到,还远远不止.
晚上的追悼会,有谁在发言,而我,一直在哭,怎么都停不下来,听到珊在旁边续续地哭:爷爷别走,爷爷别走,你走了,奶奶怎么办......
看到前面的妈妈,姑姑,婶婶哭得快背过气去.
终于到了遗体告别,可以一个一个地过去看看爷爷. 爷爷的面纱被揭开了, 我挣扎着扑上去,爷爷那么安详的表情,仿佛只是睡着了,好像还在笑着, 我像发了疯似的跳起来, 没死没死没死,我的爷爷没死,为什么要放在这里面?却被粗鲁地扯开去,一下子坐在地上,我愤怒地再挣起来,又被拖开, 看到同样奋力挣脱的妈妈,婶婶,姑姑和妹妹,她们的表情都那么疯狂和愤怒, 是吧,你们和我看到的一样,爷爷没有死没有死,为什么要这么对他?为什么要这么对我们?
终于都被拖走,我被按在椅子上,一动也不能动, 只能撕心裂肺地哭.
眼前的亲人朋友,熟悉的脸孔走马灯一样的换,都对我说着同样的话:不要再哭了,你都哭成这样了,奶奶怎么办? 你是姐姐,你要听话,带个好头.爷爷已经这么大年纪了,你要接受事实.
不想听不想听不想听,为什么我要接受事实,为什么我是姐姐就不能哭,凭什么我爷爷九十多岁了就理所当然地该去了?
那一刻,我不是一个二十九岁的懂事的姐姐,我是爷爷亲爱的孩子,只想痛痛快快地为我的爷爷哭一场.
那一晚上,我们在灵堂坐了一夜,给爷爷上香,烧了一夜的纸钱, 泪干了又湿,湿了又干,心里默默地念着:这是我们最后能为你做的,爷爷,你苦了一辈子,为了让我们念书,供我们吃穿, 喝最便宜的酒,抽最老的纸烟, 到了那边,你放心地花钱吧!!!
26号,清晨, 七点二十八, 起灵, 上灵车,向火葬场出发.
我的爷爷,忠诚了一辈子,他说过,要听组织的安排,组织说怎么办就怎么办,组织说火化就火化, 一切从简.这是一个没有文化,大字不识几个的老人说出的话, 更是一个因为不识字被弄错了资料,被组织错待了十几年的老人说的话!!
灵车被抬起来, 哭声连成一片, 我的心里像几千几万根针在扎,爷爷,这一去,你还能再回来吗?
路上, 几乎以为已经哭不出来了, 因为除了哽咽,已经流不出太多眼泪.
心底有个声音在说,不要停不要停,但愿这条路永远开不到头!!
可是最后还是到了那个地方,灵车停下来了, 装着爷爷的透明箱子抬出来了,他们抬着他一直走到炉门前,盖子揭开了,爷爷就睡在我们面前, 我们再一次疯了似地冲上去,有谁被拦住了,我拼了命地往爷爷冲过去,死命地推开试图抓住我的几双手, 一下扑到了爷爷的腿旁, 脸贴在爷爷的小腿上,只想就这样永远地贴下去.
有谁在惊呼:快拉开,眼泪不能滴在他身上呀!! 于是,被大力扯起,我再次挣脱,发狂地向前面冲去,这一次,和敏一起,扑到了爷爷面前,没有了玻璃盖子的阻隔,爷爷的脸如此清晰地出现在我眼前,每道皱纹都深刻而清楚, 我摸了过去,脸还是软的,我的爷爷,你真的死了吗? 快点醒来,他们要烧掉你了!! 我死命地跟旁边的人对抗着,突然听到珊在旁边绝望地哭叫:放开,让我摸摸爷爷,为什么不让我摸!! 我转头一把抓住她的手,死劲地向前送,想让她也摸一摸爷爷, 却被人狠狠地拖开了, 用力地掼在地上. 再想起身,已经被三个人架着往后拖,爷爷一点点向炉子里移去,绝望像海水一样包围过来,我惊天动地地叫起来,爷爷,爷爷爷爷,爷爷!!!
不仅是我,每个人都在叫, 爸爸,爸爸爸爸,爷爷爷爷爷爷!!!!......................
叫得声嘶力竭, 喉咙巨痛,但是停不了,不能停.
爷爷,别走!!!!别走!!!别走!!!
终于进去了. 看不见了.全身的力气一下被抽干了, 任由别人拖出了火化区.
大小六个女人,坐在营业厅里,还是止不住地哭,叫, 任是谁,也劝不住.
不知道过了多久,爷爷出来了,年轻时身穿戎装,意气风发的爷爷,一米八几的爷爷,变成了一把灰,装在一个盒子里.
哭声又响起来, 差不多失去了意识,唯一能做的,仍然只有哭泣.
开向墓园的路上,天下起雨来, 是老天也在流泪么?
到了那里,空气清新,天地开阔,是一个山清水秀的好地方.
眼睁睁地看着爷爷被放进那个水泥方格子里,党旗盖上去, 泥土洒上去,板子盖上去,眼泪无止尽地涌出来.我的爷爷,以后就要孤伶伶地睡在这里了吗?他会冷吗?他会怕吗?见不到他心爱的孩子们,会不习惯吗?会伤心吗?爷爷的脾气大,会和这里的邻居们相处得好吗? 旁边的蔡爷爷,白奶奶,我爷爷性子暴烈,却是个善良得不得了的人,最爱打抱不平,你们和他,一定要好好相处啊!!
爷爷,你在这里安息吧!!! 喝酒,吃肉,好好地享受吧!!
一挂鞭炮, 阴阳相隔,从此以后,再也见不到活生生的爷爷了.
一步三回头,下了山,上了车,朦胧的泪眼中看过去,爷爷的墓碑立在风雨中.
开车了,在心里默默念,我们回家吧,爷爷.
上路了,拐弯了,过桥了,下坡了, 爷爷,你好好跟着我们走呵,不要跟丢了,不要迷路了,好好地慢慢地走啊!!
到了到了,路越来越熟悉, 进厂区了,进门了,进房间了,到家了,爷爷!!
好了好了,以后我们又在一起了,你好好休息吧!!该是累了!!
爷爷,我们知道,你并没有离去, 你会一直陪着我们,无处不在, 因为,你舍不得离开你爱如生命的孩子们.
我知道,你还会像以前一样,翻着那本大日历数我们回来的日子,等我们到家后再捧着它翻我们走的日子,对不对?
我知道,以后每次回来,要做的第一件事,仍然是推开你的房门,对着你像菊花一样绽开的笑脸,大声地叫一声爷爷!!
 12/31/2008 2008最后一天呵呵，貌似偷了很久的懒了，当然也不全是我的错了。都是搬家和没网线惹的祸：-（
居然就已经是2008年的最后一天了，真不敢相信我还有短短一个月就29岁了，可是我真的，真的，真的。。。。。。没有感觉到我这么老了啊？窃以为自己的心态还是颇为蓬勃的！
2008，见证了新生死亡，贯穿了大悲大喜。短短一年，我们经历了雪灾，地震，奥运，毒奶粉，探月，金融海啸，每一桩每一件都足以载入史册，却不约而同选择在2008年发生。
最坏最悲惨的都过去了，那接下来的日子，是否可以有些好的期待呢？
好像越来越相信星座，看闹闹的博客似乎成了习惯，每个星期都心心念念地惦记着去看和转发给身边的人。
今年，感情生活仍然交了白卷，小桃花到底没开，不过心态比起上年来，明显积极向上了很多：劲儿劲儿地上课，开开心心地和姐妹们厮混，吃好吃的东东，买喜欢的衣服，还和珊回了趟老家，飞了趟千年古镇西塘，也算是过得红红火火有滋有味吧：-）
今年，身边都是对的人，陪我过掉每个细节，我哭，我笑，我傻，我乐，我悲，我喜，始终都在。
最近，突然又有了做学生时才有的情结，居然无比怀念起一些豪气干云的诗句来，比如：陪君醉笑三千场，不诉离伤！
又比如：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！
凡此种种，都表明，我的2008，至少比2007过得有意义，有感觉：-）
明天就是2009年的第一天了，2009，水瓶座之年，希望我不要辜负它，它也不要辜负我吧：-）
最大的心愿：爷爷身体健健康康，全家和和美美，身边及远方我生命中所有的人都平安喜乐！！
新年快乐！！
9/10/2008 又过两点了我想我真是没救了，天天对自己说要早睡早睡，可还是每天挂到三更半夜。
已经决定了星期六回去，爷爷现在这个样子，不回去看看，实在没有办法在这边心安理得地过日子。
听到爷爷中风进院的那一刹那，妹妹们哭成了泪人，一直到现在，还是一提就哭得不能自己。我却是大脑一片空白，眼睛干涩，完全哭不出来。照常上课，上网，做一切该做的事情，好像只有这样，才能把生活填满，不去想爷爷已经危在旦夕。谁也不知道我心里有多怕，怕到几乎缩成了一团。
我可怜的，九十多岁的爷爷，一辈子倔强要强的爷爷，连走路不太方便都不能容忍的爷爷，现在躺在医院里，半身不遂，没有思想，没有言语，即使看到了我们，可能都不会认识。
即使心里清楚地知道，家里的老人们都已经这么大年纪了，迟早会有那么一天。可是，到了这个时候，我还是没有办法接受，爷爷离死神已经这么近。
去了仙湖，给爷爷求了签，不是说仙湖的菩萨很灵吗，你们一定会保估我的爷爷闯过这一关的，是吗？
爱我们如珍宝的爷爷，看到我们脸就笑成一朵菊花的爷爷，每天心心念念想着我们的爷爷，听到我们要回去就会每天拿着大日历倒数日子的爷爷，是我们每到过年不管多么人山人海，千里跋涉也要回家的最大动力。
爷爷一生没有文化，大字也不识几个，却曾经说出过最感性最温暖最柔软的话语：我每天在马路上，在这厂门口看啊看啊，那么多孩子走来走去，怎么就是没有我的孩子们呢？当然，他口中的孩子是在外地工作的我们。
他老人家一直不能释怀，为什么我们个个都不能留在他身边，都去了那么远的地方。想见一面也得等上二十多个小时。
每次回家，坐在爷爷的身边，摸着他骨瘦如柴的手，心里便奇异般地有一种安定感，心里无比地安静。爷爷也会摩挲着我们的头发和手，一遍遍地告诉我们要听党的话，听组织的安排，要追求进步。每当这时候，我们总是一边强忍着想笑的冲动，一边一本正经地答应着。
最近几年，爷爷最担心的是我们的个人问题，每次回家都会问。怕我们不会找，怕我们找到不好的人受欺负，怕我们年纪大了嫁不出去。总是说，没看到我们找到好人家，他没有办法走得安心。可是，我们还是这个样子。什么都没有。
要是爷爷真的有什么，我不敢想！不管怎么样，爷爷，我们就要回来了，您一定要好起来啊！！！您答应过的，要活到一百岁！！要到我们工作的城市来看看！！我们也要幸福地生活给您看，您一定要好好的！！！
有时想想，我还真是一个可怕的人。好像永远没有办法弄清楚自己现在是个什么状况，更别说弄清楚自己要的是什么。
偶尔看看别人的生活，沮丧一下子，却很快又活在自己的世界中，安心地得过且过起来。更可耻的是，居然还发自内心地对这样一个人的生活无比享受。
是不是真的没救了。
开始越来越多地和焕琳聊到内心的东西。
我们是对奇怪的姐妹，从小一起长大，虽是堂姐妹，却和亲姐妹没有任何分别。在我心里，她和敏，立枫，就是我嫡亲嫡亲的妹妹和弟弟。
不用说我们在彼此心里有多么重要，更不要说到了今天共同生活近三年的我们俩已经有多么依赖对方，我们会在任何事情上有商有量，互相出主意。却这么多年以来，极其有默契地对彼此的情感事件纬莫如深，闭口不谈。
其实情节却有些相似，校园里发生的唯一一段青涩感情过后，一直到现在，我们好像不约而同地拒绝掉了每个恋爱的可能性，从来没有想过要再想走进另一个人的世界，而别人好像也没有办法走进我们的世界。
到底怎么了？我说不清楚，她说不清楚，谁又能说得清楚呢？
我想我是患上了爱无能。不是不想爱，不是不能爱，而是怎么样都没有办法再对一个人心动。偶尔依稀有火花闪过，却在我尚未反应过来的时候就迅速熄灭，脑子自动恢复到清醒状态，冷静得吓人。我也很懊恼。
天知道我有多么想像莎子一样，为了心爱的人远嫁异乡，为他洗手做羹汤，相濡以沫地生活；或者，像嘉骏一样，爱一个人爱到义无反顾，爱到无视一切世俗的眼光，就连多少人无论怎么努力都得不到的工作也可以轻言放弃。
天知道我也多么想在我有限的青春里去热热烈烈地爱一场，爱到不计后果，爱到忘记自己，爱到神智不清，爱到智商成零，爱到每一寸都烧成灰烬。
只有那样，才不枉是活了一场吧？即使爱到最后还是只能含笑而过，相忘于江湖，至少那疯狂美好的滋味也足够在余下的岁月里无限次地回想。
可是也只能想想而己。我太冷静，太独立，太有保护自己的本能，太清醒，看事情太理智，谈恋爱的时候不够投入，该装糊涂的时候完全不会装，既不会撒娇，也做不来小鸟依人的模样，这样的我，要怎么去热烈地爱上一个人呢？这样的我，别人又怎么敢爱，怎么会爱呢？
真是伤脑筋！
9/4/2008 八月-无与伦比的丰富生活屏幕右下角的时间是九月四号
一不小心又过了三点
整个八月匆匆地就给过掉了
好像每天都鬼使神差地在网上呆到凌晨
即使什么都不做也是一样
八月
该被记住的一个月
无与伦比的丰富生活
这丰富跟工作完全没有关联
课少得只剩下每周的几个晚上和偶尔的一个下午
嘉骏匆匆飞来又飞走了
短短三四天
四处晃悠，吃东西，拼东门，
托一个有车人的福
还去了一次海边
第一次知道深圳的海也可以美成这样
爬上无人的悬崖向下俯视
黑色的岩石有一种孤绝的刚硬
一望无际的蓝一直漫延到天尽头
再铺天盖地从容地席卷过来
溺死人的温柔
阳光碎成千万片
有白色的海鸟低低地展翅掠过
有三五个人闲闲地在一只小舟上晃荡
好像这是生命里唯一要做的一件事情
有谁乘着快艇嗖地一下就到了最远处
留下长长的白色水线
所有的谈心几乎都在公车上
并且在下车的一刹那自动停止
走前的晚上 久违的倾诉冲动突然来了
才发现没说的想说的都太多太多
哭哭笑笑翻出无数个早该被遗忘的细节和场景
折腾到五点
昏昏睡去
半梦半醒间她道别 离开
好像一下子所有的力气都被抽干 怎么用力都睁不开眼睛
心里像被谁狠狠打了一拳 一直酸到最里面去
然后曾美人来了 时间配合得滴水不漏
从老家过来 坐了一夜的火车
中午就已经风尘仆仆地坐在我客厅的沙发上
带来了我们心爱的剁辣椒和超好吃的盐菜
还有回味无穷的酱板鸭
一起长大的记忆好像足以填补这几年的空白
居然完全找不到别人所说的生疏感
神仙般地四天
照例亲密无间地四处晃悠，吃东西，拼东门，还加上泡酒吧
各种好玩的色子玩法，或幼稚或搞笑的猜拳，以及HIGH到不行的酒桌游戏
都有她一一倾囊相授
到她要离开的时候
两个人都已经在熟练地使用对方的口头禅
这几年没讲的话几乎都讲完了 笑到肚子痛 笑到几乎流出眼泪
笑的次数比前面好几个月加起来还要多
于是双双大呼时间不够用
什么都没有过瘾
送走美人的第三天
和焕琳一起心血来潮
决定在她有限的三天休息时间里去趟西塘
之前计划了两个月的海南之行迟迟没有成行
这次却在一天之内订下飞机票
打包行李 做好一切的准备
第二天已经坐在去上海的飞机上
第一次坐飞机
百味杂陈
无知，紧张，害怕，还有异乎寻常匪夷所思的兴奋
三万英尺的高空 阳光明媚 天空湛蓝，白云成海
我理所当然地没有了语言和思想
下了飞机上大巴，转轻轨，再倒长途汽车，最后是中巴
一路直奔古镇
西塘
昔日的吴根越角
它一如我的想像和众人对它的描述
有着明清的房子，唐宋的河，和现代的人
喝茶下棋的
嚼着茴香豆的
斗牌沽酒的
撑船摆渡的
提着五花肉的
月下放灯的
吆喝生意的
无不悠闲得让人心生嫉妒
座座石桥 弯弯河流 依依垂柳
两岸人家 大红灯笼
乌篷小船 摇橹的艄公
青石板路 旧巷窄弄
江南女子 吴侬软语
古戏台上咿咿呀呀的旧越曲
河面上彩色的许愿灯
清晨的烟雨薄雾 夜色里的桨声灯影......
这一切的一切，构成了这生活着的千年古镇
如此真实地置身于我魂牵梦绕的小桥流水人家里
却失落了最初的感动和宿命的迷醉
只觉得像一部黑白老电影
每一个场景和物件都倒回了二十几年前
和记忆中的安江重叠
画面唯美 岁月静好
放映着我无忧无虑的童年，和永不能回来的小时候
走的时候 没有失望 没有不舍
心里清楚地知道不会再来 不会再来
一别之后
彼端就是天涯
却还是因为圆了一个多年的旧梦
而有一种说不出的轻松
走出古镇
同样的行程倒过来 又回到虹桥机场
云上的云上
天空和来时一样晴朗澄澈
只是飞机在上海起飞的一刹那 飞机在深圳降落的一瞬间
心里有片刻的恍惚
西塘一游
短暂 匆忙
仿佛做了一个梦
醒来了犹在迟疑
怔忡过后 回到现实
一切继续
唯以此文
记录并结束我有声有色的八月
7/16/2008 活在对的人身边空间好像又快长草了：-（
过去的两个月，有太多不好的消息，心情是一片灰色，胸口上好像一直压了块大石头，怎么调整姿势都还是呼吸不畅。
算起来，夏天的大暴雨似乎就没停过，一直下一直下，五月，六月，七月，就在一片汪洋大海中飘着，摇摇晃晃，电闪雷鸣。每一个出门的冲动和出行的计划都生生地被粗大的雨滴砸了回去。于是人也跟着阴郁，感觉家里的衣服和人一样，都快发霉了。
这样绵长的，望不到尽头的雨季，要把人逼疯吗？
进入七月，学生纷纷去度假了，睡觉的时间一大把，可是竟然觉得睡不够。大白天梦魇的次数惊人的多，喊天不应，叫地不灵，怎么都动不了。越睡越困，越困越昏，越昏越累，每次到最后挣扎着爬起来的时候，全身的骨头都像散了架一样，头能有千斤重。
发呆的时间也愈发多了起来，有时候回过神来，大半天已经过去了。
可是还是想了很多。
一直以来，我总是把一颗心捧在手里去给每一个人看，以为只要你真心待人，别人自然也同样待你。
一直以来，我都喜欢最简单的东西，包括友情。它本来也不复杂呵，两颗心自然地贴近，互相依靠，互相温暖，有着时间和空间都改变不了的浓度。朋友之间，于我，就是绝对地真诚和信任，不掺任何杂质。一旦付出，就是一辈子。
一直以来，我身边的朋友也都是这样。我们彼此关心，彼此热爱，简简单单，自自然然，从来没有怀疑，没有诋毁，没有嫉妒，没有是非，即使因为不同观点会争吵到面红耳赤，会为对方的经历和错误决定痛心，一副恨铁不成钢的样子，也只在心里一晃而过，一点痕迹都不会留下。
所以，我理所当然地认为这样纯粹的友情是绝对的。付出和得到永远是一个正比。
现在才发现我错了，错得离谱。那样的原则，也许并不适用于每一个人。原来有的人心，是你付出多少真心和关怀，都没有办法温暖的。
原本心里也以为虽然没有太长时间做背景，却已经固若金汤的友情，居然从一开始就建立在一个特别脆弱的基础上，信任是从来就没有过吧，以至于任何一丁点不知所谓的扑风捉影和莫名其妙的风吹草动，就是毁灭性的伤害。
其实每一次地试探和质疑发生的时候，心里都是清楚的吧。明明知道对方的不信任和猜疑，却还是固执地从不做任何解释，一厢情愿地想让事实说话，以为时间可以证明一切，以为自己那一点可笑的赤子情怀，别人总会看得清楚。
总是认为友情和亲情，爱情一样，都是前世注定的，不知道几辈子才能修来的缘份。每一份友情，不管时间长短，都是一样的珍贵且珍惜。
所以，找了无数个借口，一次又一次轻易地原谅和理解。
曾经再辛苦再委屈也咬牙坚持着，不想松手。害怕一放手就是永不能回头的遗憾。
明明不是圣人，却偏偏逼着自己去面面俱到，去把什么事情都尽力画成一个圆，难怪会心力交瘁。
就是自己太贪心，付出了就想要回报，以为只凭一颗真心，就可以换回周围所有人的真心。所以得不到时，才会失望痛心至死。
其实一切都怪不了人。 突然觉得累了，从这一刻起，我不想再委屈自己，不想再默默承受，不想再活在自己完美主义的阴影下。
这一刻，我突然能够轻松地放下了。
人之一生，三五知己足矣。而我已经幸运拥有的闺中密友和知心朋友，早已远不止三五个。
别人眼中的我是什么样的人我不得而知。
在本质上，我就是个简单得不能再简单的人，一切复杂的东西，包括感情，包括人心，包括人，都不适合我。都会让我害怕，不知所措。 既然复杂的东西没有办法变简单，既然不能勉强，没有信任，又何必再强求？
原来这么久以来只是自己太痴，一直看不穿。
闹闹说，活在细节里，活在对的人身边。
不是对的人，就放开吧，不要遗憾，不要怨恨，不要难过，甚至还要真心祝福。
大家都一路走好。海阔天空，各人有各人的幸福人生。 5/22/2008 好好活！真的不知道在这种时候还能说些什么，几乎不能思考，不敢思考。
电视，新闻，报纸，广播，不管走到哪里，纠心的画面和让人心碎的声音扑天盖地而来，世界已经成了一片黑白灰。
多少个家庭分崩离散，多少张鲜艳的小脸从失去了颜色，多少人从此失去一生的至爱，挚友，和生命中最最重要的人们，天人永隔。
老天爷发怒的时候，我们软弱得不堪一击。上帝轻轻动了一下他的小指头，多年心血灌注的文明就和人类同时灰飞烟灭。
突然意识到，生命竟然如此脆弱！！生命原来如此脆弱！！！
一次一次地哭到眼睛红肿，一个个惨不忍睹的场景，几乎让人不能呼吸，心痛到要停止，仿佛每一次跳动都已经超过负荷。
除了捐出自己少得可怜的一点钱，除了在这里和幸存者一起掉眼泪，不能做任何事情。
但是，还是要努力地去做些什么，任何能帮到哪怕万分之一的事情，都去帮，都去做。
在这一场惨剧面前，我们同时又感动到无以复加，因为，全世界的人们亲眼见证了，13亿中国人，怎么用他们的爱和坚强，筑起了一道钢铁长城！！！
就像谁说的，2008年，注定是中国人灾难和荣耀交织的一年，苦难的是中国的土地，荣耀的是中国人的心。
于是，哭，不仅仅再为生离死别，也为无数个心怀大爱的同胞，和无数水晶般闪烁的心和高贵的灵魂！！
此刻的我，全身充满了无力感，却无比清醒地领悟到，只是活着，只是能呼吸，已经是一件太奢侈太幸福的事情。更何况，有那么多爱我和我爱的人在身边。
所以，一遍一遍地告诉自己：好好感谢，好好珍惜，好好感动，好好爱，好好地过每一分钟每一秒，好好，好好，好好地活！
5/15/2008 天佑中国！转发：刚刚接通了一位采访过我的四川记者朋友的电话，她刚刚从绵竹退下来，这个娇小的丫头在电话里和我讲了她眼见的情况，她只用了四个字形容，就是：“世界末日。”她说她几乎无法工作，眼泪就没有停过，太惨了，一片一片的废墟，到处是哭喊的声音，救援队发了疯一样的救人，然而往往救不了，跟着去的摄影只了拍一张照片，就扔下相机去帮忙，因为那情景让你不可能站着看着。
她和我说，她在一个学校现场看到了她永远不会忘记的一幕，学校的主教学楼坍塌了大半，当时正在上课，几乎有100多个孩子被压在了下面。全是小学生。一些似乎是消防队员的战士在废墟中已经抢出了十几个孩子和三十多具尸体，看着那些小小的，带着红领巾却再也无法睁开眼睛的孩子，她说她突然觉得自己说话的勇气都没有了。
然而就在抢救到最关键的时候，突然教学楼的废墟因为余震和机吊操作发生了移动，随时有可能发生再次坍塌，再进入废墟救援十分的危险，几乎等于送死，当时的消防指挥下了死命令，让钻入废墟的人马上撤出来，要等到坍塌稳定后再进入，然而此时，几个刚才废墟出来的战士大叫又发现了孩子。
几个战士听见了就不管了，转头又要往里钻，这时坍塌就发生了，一块巨大的混凝土块眼看就在往下陷，那几个往里转的战士马上给其他的战士死死拖住，两帮人在上面拉扯，最后废墟上的战士们被人拖到了安全地带，一个刚从废墟中带出了一个孩子的战士就跪了下来大哭，对拖着他的人说你们让我再去救一个，求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！
我无法想象这在电话中已经如此惊心动魄的情形在当时是怎么样一个悲壮的场面，我只知道这是真实的，而且，在现在，在震中地区，这样的事情还在重复的发生着，就在今夜，我坐在舒适的房间内，第一次意识到我是否应该做些什么，虽然我不可能到现场去，但是我是否应该做一些力所能及的事情？
于是我眼含着眼泪，首先发了这一篇博文，我知道这篇博文无法带来什么实际的帮助，但是，这是我想到的最便捷的，我所能立即做到的第一件事情，一篇文虽然没有力量，但是至少我可以让更多的人关注这件事情。只有完成了第一件事情，才有第二件，第三件。
天佑中国，人间有爱。朋友，无论你们身边有任何的条件，只要是能帮助灾区的，希望我们都马上付之行动，莫以善小而不为，一篇文章，一元捐款，都是一种支持，2008注定是荣耀与灾难交辉的一年，灾难的是中国人的土地，荣耀的是中国人的心。 (该文是QQ群中转发的文章，原作者名已不详，但我想作者本人应该不会介意我们的转载，谨向该文作者表示敬意） 中国红十字会总会救灾专用账号和热线： １、通过银行捐款开户单位：中国红十字会总会 人民币开户行：中国工商银行北京分行东四南支行 人民币账号：０２００００１００９０１４４１３２５２ 外币开户行：中信银行酒仙桥支行 外币账号：７１１２１１１４８２６０００００２０９ ２、通过邮局捐款收款人： 中国红十字会总会地址：北京市东城区北新桥三条８号邮政编码：１００００７ ３、通过网上捐款登陆中国红十字会总会网站： www.redcross.org.cn 点击进入“网上捐赠”栏目，按照提示操作即可。 ４、通过短信捐款： 中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信１或２，发送至１０６９９９９３０１，即向“红十字救援行动”捐款１元钱或２元钱。 （通过银行、邮局和网上捐款在捐款时请注明捐款人姓名、通信地址、捐款意向如：四川地震捐款等信息，以便邮寄捐赠收据和感谢信） ５、通过短信咨询： 中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信“中国红十字会”，发送至１２１１４，即可了解中国红十字会有关情况。 中国红十字会总会捐赠热线和查询电话： 捐赠热线：０１０－６５１３９９９９、６４０２７６２０（白天）。
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以上捐款渠道及信息来自新华网：http://news.xinhuanet.com/politics/2008-05/13/content_8158260.htm 5/8/2008 圣火记今天，圣火来了深圳。
一大早，我们在强大的爱国主义思想的驱动下，在激动了好几天之后，终于在今天这历史性的一天，纷纷怀着满腔热血，准备从各个方向向圣火进发。
九点多，跳上公车，给百合打电话，被告知圣火仪式开始的时间推迟到了十二点，由原来的十点多到南山变成了下午三点，而且还是虚无缥缈的一个时间。当头一棒！！可怜当时的我已经差不多身在后海大道了：-（ 这中间的将近六个小时我要去哪呢？头开始痛。。。。。。
在受到那样大的刺激之后，我竟然还非常清醒冷静又义薄云天地拨了笳羽的电话，成功把即将出发的她拉了回来，帮此女避过一劫。
为了报答我，她出主意让我去剪头发打发时间，需要说明的是我顶着一头长得吓人的刘海已经超过一个星期了，彼时一根根齐刷刷地在眼睛里杵着。
好吧，GOOD IDEA！在乐安居下了车，想想左右无事，也不算太远，就走着去吧。再补充一下，阴了这些天后，为了迎接圣火，也为了应景，老天爷今天亮出的是难得的一轮大红太阳！！光芒四射地悬在脑袋顶上。
一路被烘烤着走到了理想主义，里面除了一个扫地的阿姨外空无一人，一问，全体看圣火去了，中午十二点后才正常营业。W K，我今天招谁惹谁了？
眼看着新一代已经在不远的前方了，我拖着两条灌铅的腿又向刘双江同学的家靠拢。
进得房间，头发已经整个被汗湿透了，“柔顺”地贴在脑门上，别提多“楚楚动人”了。
那应该是这一整天下来最幸福的三个小时，休息，看电视（看到圣火上珠峰，眼泪差点没掉下来）关注圣火传递的进度，同时上网聊MSN，完全没有把自己当外人，到了十二点，麻利地煮了西红柿青椒米粉吃，并很负责任地洗了碗。顺便说一下，在此为刘同学默哀几分钟，此君上星期天洗碗时发生重大流血事故，双手全缠着雪白的绷带，据说其中一只手腕伤口长六厘米，深一厘米，已然见骨。可怜可叹哉。。。。。。
一点半，电视里，圣火已然到了白石洲，我雄心再起，就像蔫了白菜又被注满了水，顶着大中午最毒的太阳出了门，英姿飒爽地向海雅方向的大天桥走去。
一路上，还有无数人朝着那同一个方向涌过去，一拨又一拨的人从我旁边越过。突然看到一个好小好小的小男孩，一点点高，在大人的陪伴下，一个人举着一面硕大的红旗，蹒跚地走着，憨态可拘，人们纷纷侧目，好一道风景。可是人太多了，我试图拍下那一幕，拍了两张照片都被遮住了。只得作罢。心里却酸酸的，涨满了感动。
途中，接了百合一个电话，芸一个电话，梁焕琳一个电话，全是告诉我人多到多么恐怖的地步。
好不容易走到了天桥下，正如她们所说，那里已经水泄不通，完全没有可能挤到百合家去了。没办法，只能在这看了，我举目四看，前面是人海，后面是人山，我被人群的汪洋大海淹没了。头上，是白花花明晃晃的日光，有太阳伞却不敢拿出来，因为那么近的距离，随时会把身边的人戳瞎。我勉强站稳了，掏出手机，居然没电了，眼前好一片发黑。
要知道，这不仅意味着我拍不到任何照片，更表示我和同志们已经彻底失去了联系。
好像一下子变成了聋哑人，绝望地站在天地间。
漫长的，看不到希望的，傻傻的等待正式拉开序幕。
全身都在冒油，嗓子也在冒烟，两条腿酸得要命，脚尖已经痛到失去了知觉。最要命的是，完全不知道圣火什么时候会到。
就这样煎熬了一个多小时，还和身边的人彼此安慰着，没关系，就算看不到，知道它从我们这过去了，感受一下现场的气氛，听听大家的呐喊，并一起大声地喊喊：“中国加油！！”也是好的，至少我们的力量也传递到圣火上去了，不是吗。
在这地狱般的时间里，我的膝盖数度发软，想坐下去，被身边的好心人扶住了，黑眼晕也不晓得发了几多次。另外，前面的同胞N多次地齐声咋呼，大喊，每次都让我们错觉圣火已经过来了。被骗了N多次以后仍然不死心，于是继续被骗，继续跟着嘶声大喊。
戏剧性的是，最后等到的，竟然是在前后不到五分钟的时间里冰火两重天的消息：第一个消息来自笳羽，谢天谢地我记得百合和她的电话，借旁边好心人的电话打了过去，她告诉我看到了，刚从深圳大学过去了，应该马上能到我们这边。我把这个胜利的消息火速传播了一通。大家喜上眉梢，欢欣鼓舞。然而还没到两分钟，第二个确凿的消息传来：因为这边人实在太多太多太多了，圣火过了深大就直接改道去红树林了，不会再过来了！！
大家目瞪口呆！！！
人群哗地一下炸锅了，一个星期来日盼夜盼，一整天的被大毒日头烤着的激情全成了泡影，消息来得太快太突然，失望来得太猛太巨大，以致于连例行的咒骂和发泄都没有发生，大家就居然垂头丧气地散了。整个天桥下一下子就空了。仿佛刚才人声鼎沸的盛景只是一个幻像。
我呆呆地站在天桥下，已经完全失去了语言和意识，甚至没有任何感觉，久久没有缓过神来！！
已经感觉不到愤怒，感觉不到失望，只是纳闷着，怎么可以这样，就这样拙劣地结束了，我的看圣火记。
直到现在，坐在电脑前的我，才慢慢地，从关于这一整天杂乱痛苦的回忆中，体味出大家那一股股奔流在全身血管中的，隐藏在骚乱表象下的，深远绵长的爱国之情来！这，也算是今天最大的收获了吧。
5/7/2008 Iron Man今天很开心，穿着园博园买的新衣服，（西瓜红，极软极舒服，美中不足的是因为要去公司上课不得不穿上一条白裤子，而不能搭我心爱的牛仔裤），和好久不见的百合混了一天，一起吃了海燕的午间套餐，又去星巴克待着，两次碰到熊笳羽，第二次索性她也坐了下来，三个人有一搭没一搭一顿鬼扯，其中还有一个最不靠谱的人---皇上打来的电话，感觉久违了的亲切。不知道下一次大家都聚在一起，会是什么时候呢？
晚上看了钢铁侠，很激动人心，很兴奋。也许有的人会觉得不够深刻，但是以我现在的大脑和心情，这部片子恰到好处，just right!!
当然，有美国大片拿手的个人英雄主义，玩酷，大场面，飞天入地的，没有多新奇但仍是很刺激。
喜欢男女主角，像珍妮说的，两人的外表都有种中世纪的感觉，很舒服。男主角不是传统意义上的帅哥，但是MAN得恰到好处，又玩世不恭得恰到好处。
其实，最最喜欢它对感情戏的处理，整场两个小时，男女主角连KISS都没有一个，有的，是一些算不上浪漫的浪漫，比如，女主角小辣椒在那颗电动心上写的话：the proof that Tony Staut has a heart；再比如，天台上差点发生却又临时刹住的一吻......两人i没有任何肢体的亲密动作，但眼神分明已经诉说了千言万语。那种暖昧暗涌的感觉，极其美妙，明明都在意得要死，偏偏不说破，一切点到为止，就连最后，也没有说出来，她还是他的全能管家小辣椒，他还是让她头疼的坏老板，留下无限遐想空间 ......
一切都对极了我的胃口，是我喜欢的调调。
告诉笳羽我的想法，她说：“该死的水瓶座！”
哈哈！！！
4/25/2008 痛并快乐着！！！今天苏子的小宝宝走了，心里一下子空落落的，屋子里也顿时冷清了许多。
过去的一个星期，小航航在我们家随意大小便，沙发，床上，桌上，地上到处是小家伙的小东西，每天要不停地担心他饿了没有，有没有把裤子尿湿，会不会从沙发边和床上掉下来，是不是想睡觉了，要不要出去走走......操不完的心。
小家伙每天早早睡去，第二天常常六点多就睁开眼睛滴溜溜地看你，要和你玩了。所以，睡眠严重不足！！！ 每次总是趁小家伙白天再睡觉的时候，两个人见缝插针地补眠。个中滋味，真是一言难尽：-）
终于知道了当妈妈的不容易，佩服苏子，太有能力了！！！问她做母亲的感想，她说：“痛并快乐着！！” 真是太贴切了！
这些天，每天晚上小家伙都躺在我们中间，两只小手总是紧紧抓着我的胳膊，小小的头枕在我的身上，脚歪在他妈妈那边，甜蜜地入睡。
看着他，心里有无数感动，看着他，无数回忆涌上心头，415的日日夜夜，大学时光，仿佛还在昨天，那么鲜明，现在，我们中间一个的小宝宝，那么小那么小的小生命，居然就这样嫩生生地睡在我的旁边，生命多么神奇！！！
4/9/2008 请听中国人的声音！！！下面是我从一个好友的QQ空间转来的，看了心里很激荡！！
北京时间今天下午加拿大的留学生应该已经组织了主题为“世界,请听我们的声音”的游行活动，现在还不知道活动的效果如何，有没有疯狂的藏 独分子恶意破坏！向身在海外、却心系祖国的爱国学子致敬！希望你们的行动能让世界倾听到真正中国老百姓的心声！现在把我--一个普通中国人的心声写出来！如果您也热爱我们的祖国，如果您也企盼祖国早日统一，看帖以后请您回帖支持！
世界,请听我们的声音,听中国人的声音!我们反对台 独,反对藏 独,反对疆 独!
世界,请听我们的声音,听中国人的声音!我们热爱中华,我们期盼统一!
世界,请听我们的声音,听中国人的声音!我们爱好和平,但是我们也不害怕战争!
世界,请听我们的声音,听中国人的声音!任何企图分裂中国的敌对势力是不会有好下场的!
世界,请听我们的声音,听中国人的声音!做人不能太CNN了!
我的心声：
感动！！！
为本文作者一直的坚持，在每个方面！！
他把自己对这个国家的爱，实实在在地表现在了每个细节。
比起他来，我有些惭愧！！
细细想想，我，还有我们许许多多的人，也许做得更多的是无病呻吟，更关注的是自己的一方天地，小小心事和风花雪月的种种。
是的，我们都爱国，这个谁都不能否认。
可是为什么总要在听到什么或发生什么的时候才意识到这点，才开始愤怒，才开始热血沸腾呢？
这样是远远不够的!
看看都发生了什么？DT！ZD！TD！某些大国政要发表的所谓抵制中国AY的言论！！。。。。。。
无一不令人触目惊心！！ 多少双眼睛在虎视眈眈！！多少残暴的，不安份的心在蠢蠢欲动？多少野心勃勃，自私冷酷的灵魂在飘荡！！
中国，这样一片辽阔土地，壮丽的河山，有多少人在打它的主意？
不要相信嘴里说出来的和平，和平只是在各方势力均衡的前提下暂时存在的的一个真空状态。
只要稍露疲态，一定会被蜂涌而上，围追堵截，吃到骨头都不剩！！
要知道覆巢之下，安有完卵？
祖国一天不强大起来，我们永远活在风雨飘摇中，安稳现世的种种表象都会随时消失不见，每个中国人，都应该时刻牢记这点！
4/8/2008 小小的快乐
最近睡得都特别晚, 常常三四点才睡. 知道不好,但总能磨到那时候. 于是还是每天重复地,白白地告诉自己:今天一定早点睡!!! 可是还是照旧. 这样下去,我的黑眼圈还会有好起来的一天吗? …… 一个下午都靠在床上看书,桑格格的<小时候>. 全书用四川方言写就,书里的很多童年片段和我们小时候惊人的重合,且语言鬼马精采, 所以一直笑一直笑. 今天的太阳也很好, 还有不小的风,吹得窗帘飘啊飘的.于是心里一片澄净,晴空万里. 这样不知道算不算得上是小说里描写的岁月静好? 反正我觉得很美好! 下午六点过十分出发去蔚蓝海岸, 天色还是很明媚. 但是人特别困,困到了匪夷所思的程度.走出家门一直到了街上,人还像做梦一样,脚步虚浮.脑子里也很糊涂. 刚到对街的车站就开来了一辆31路, 暗笑运气好.跳上去,找了个靠窗的座位就开始舒舒服服地打瞌睡. 睁开眼睛的时候公车正在转弯, 一回头,后海路已经在身后了.我出了一身冷汗, 急急跳到司机旁边,一问,果然是改道了. 正好到站了,赶紧跳下车. 看看表, 六点三十五. 不由得一阵气恼加沮丧. 我郁闷地往后海道走回去. 心里有多窝火就别提了. 不知怎么一抬头,突然就看到了空中那条扯得长长的云线, 静静地绵延在略带灰蓝的天空里, 纤尘不染,洁白干净得不可思议. 而远远的天边, 晚霞已经给天空抹上了浅浅的胭脂红, 熏人欲醉. 夕阳的光华从那红色背后透出来, 后面的整个天空都明亮起来. 于是那红,便成了透明的. 我呆住了, 怔怔地看着, 竟然挪不动脚步. 半天,才掏出手机连拍了两张, 可是, 我拍不出此刻的万分之一. 身边的人们依然行色匆匆，没人任何人停下来看一眼。所以我独自拥有了这份美丽。 心情奇迹般地好起来了, 脚步顿时变得轻快了, 刚才的懊恼一扫而空, 我带着微笑, 向学生的家慢慢走去. 心里，有几缕小小的，私密的快乐，在脉脉地跳动。 原来,要快乐和感动, 就是这么简单.
3/24/2008 心情有点糟心情有点糟。 充满了无力感，却根本什么都做不了。 莫非这个世界容不下完美？ 或者完美本身就太虚幻，太遥远，太奢侈？ 看到的，听到的，身边的，周围的，不相干的，陌生的，熟悉的，这样那样的故事，大的小的新闻，真真假假的消息，全都让人心灰意冷。 却还是挣扎着不肯绝望。 不一定非得是爱情，说人生更贴切吧。 就只得一辈子，你的人生，我的人生，他的人生，她的人生，他们的人生，她们的人生，长长短短，喜喜悲悲，充满了不确定，和莫名其妙的变数。 但是，总有些什么是永远的吧？
就算很累很累，就算偶尔也觉得厌倦，就算某些真实让人失望，就算有一千个一万个放手的理由，
也总有些梦想应该握在手中，
总有些希望不会破灭，
总有些承诺，可以相信，
总有些人，值得依靠，
总有些感情，可以走到最后，
总有些怀抱，能够一直一直温暖，
总有些东西，让你不忍心转身离去，
总有些珍贵的什么，在心里沉淀下去，
总有个谁谁谁，蓦然回首，还站在那灯火的阑珊处。
是不是？是不是？是不是？
对不对？对不对？对不对？ 纠结。。。。。。
P．S．看了袁带回来的照片，她和老易，在漫山遍野的油菜花中，笑得阳光灿烂。 油菜花！油菜花！油菜花！安江的油菜花！久违的油菜花！！ 艳黄艳黄的油菜花，在2008的春天里，开得烂漫，开得明媚，开得肆无忌惮。 我的心，我的乡愁，在这一刻，就像被突然打开的水龙头，无可救药地泛滥在一眼望不到尽头的油菜花地里！！！
又PS：娘娘今天路考！！祝她顺利过关！！！Fingers crossed:-) 3/9/2008 昨天凌晨快四点，听到那首歌，好像被雷击中，猝不及防地就被打倒了，大脑一片空白，眼泪大颗大颗地往下掉。
这样突如其来的伤心，自己都觉得莫名其妙，毫无理由。
或者在夜深人静的时候，人会变得特别脆弱吧。又或者，每个人骨子里都对自虐有种病态的偏执，总想在某些时候找出某些真实发生过的或幻想出来的情节心碎一下，然后痛快地哭一场，好显得自己的人生不那么苍白，不那么乏善可陈。
好吧，就算很久很久以前曾经有过一些什么，可是都已经在记忆的底层待了千年万年，落满了灰尘，是无论再怎么倒带，也放不出来的老磁带。
而且真的是太久了，久到几乎已经忘记，久到完全没可能再酝酿出任意一种悲伤的情绪。
所以到末了，狠狠地疑惑了一下子，不知道自己在难过些什么。
有些可笑。有些荒唐。也有些无奈。
中午十二点半，海上世界广场，阳光灿烂明媚，青梅们陆续到来。
在海燕，点了一大桌东西，木桌子，木椅子，有阳光大把大把地从细密的树叶间洒下来。暖洋洋的。
聊天，谈笑，调侃，摆POSE照相，时间不知不觉地就过掉了。
下午三点多，杀去海上明珠K歌，奋战两个多小时。
傍晚六点，集体跳上公车，在敏子的号召下，去学府路的牛王庙，吃传说中正宗的口水鸡，蒜泥白肉和雪豆猪脚。
七点，一阵大快朵颐过后，蛇口和梅林关外的两拨人马挥手道别，各自散去，又一次美好的聚会划下了句点：-）
八点，和双J会合，神侃。
十点半，再次回到海上世界。在人山人海的Mc Cawley's幸运地找到一个最佳位置。我最爱的乐队和最爱的菲律宾女歌手永远都是那么HIGH。喜欢他们，因为他们是为自己唱歌，并且比现场的任何人更陶醉其中。
见到了传说中的瑞士神人，被他取之不尽用之不竭的各种表情和肢体动作，笑到声音沙哑。
托他的福，和我的偶像们，MIND THE GAP的成员们一一近距离接触，原来都很平易近人，很疯，很搞怪，也很可爱。
一点半，从酒吧出来，进入灯光明亮的麦当劳，很快地解决了一份大薯条。
两点，打的回家，冲凉，倒在床上。头开始昏，有点重。
两点半，很顺利地睡着了。
3/8/2008 像是那昨天“自游”，一支很棒的乐队。主唱冯海宁美国回来的，现场特好，乐队的小伙子们也特别干净和帅。
冯海宁写的歌都是英文词，小查填中文。
《像是那昨天》，一听之下心就碎了，赵赵写的《青春期》的主题歌。
这次收在EP里改了名字和配器，叫《爱像是昨天》。。。。。。
和赵赵一样，我还是喜欢《像是那昨天》这个名字。 像是那昨天~
站在夜幕吞噬前的一瞬间 记忆点燃一只烟点燃一支烟
想想最后谁还会在谁身边 会是谁谁谁 还会不会 那些爱过的人伤过的人哭过的人恨过的人在哪里 一路上还有多少雨水泪水等我去回忆 有时世界仿佛只剩一半 有些骄傲随着时间溜走被冲淡 有人站在旷野独自呼喊 有些忧伤不知何时会消散 有人站在心里停滞不前 有人站在原地等着一切再出现 是我的爱情自我欺骗 像是昨天 像是那昨天 是否曾和某人在某个时间 牵着手幻想明天谁也不改变
对着天空说一定要爱很远 到现在是谁忘了当初的勇敢 那些爱过的人伤过的人哭过的人恨过的人在哪里 一路上还有多少雨水泪水等我去回忆 有时世界仿佛只剩一半 有些骄傲随着时间溜走被冲淡 有人站在旷野独自呼喊 有些忧伤不知何时会消散 有人站在心里停滞不前 有人站在原地等着一切再出现 是我的爱情自我欺骗 像是昨天 像是那昨天 就唱一首歌给自己听 忘记你声音 忘记你声音 1/18/2008 祸不单行---07年度祸事盘点MM已经抢在我前面做了这个工作，所以偷偷懒呵：—）
古人发明“祸不单行”这个词，绝对不是没有道理的！！！
我看不穿！！！
07年度祸事盘点如下：
2007年初,电视,DVD接二连三的坏掉,一样接一样的换成新的~
2007年6月左右,新换的DCD居然还是放不了碟片,和领导又去苏宁加钱换了一个另外的款式,顺便再说一次,杰科的DCD真的很烂,大家都不要买~~(需要补充的是现在换的600多的某名牌DVD还是很多碟放不了,BS名牌)
2007年的8月,马桶无故爆裂,（请注意是爆裂哦！）成几大块，洗手间一片狼藉。。。。。。~~~MM的JJ的腿受伤~~大家都觉得匪夷所思,可是也没有办法,在房东不理睬的情况下,自己去B&Q购买一个新马桶~花去三百多大洋。。。。。。
2007年10月,用了4个来月的洗衣机罢工,在断断续续工作了1个星期的情况下彻底罢工... 2007年11月,用了将近2年的冰箱忽然失灵,坚持了两天以后实在没有办法找人来修,说是发动机坏了,没有办法,只能重新再买了一台新的..
2007年11月,我们家的领导实在看不过去我们现在的生活状态,竭力敦促我们将洗衣机修好~花去180大洋！
2007年11月,淋浴间龙头无故漏水,找人修理,换成新的~
2007年12月,换了不到2个月的冰箱居然又罢工,而且又是发动机坏了,还是在保修的状况下居然又要我们花了100块重新换了一台~
2008年1月,外门锁坏,整整一个晚上撬门,换锁~至深夜11点。。。哭泣~~
不知道有没有完结，也许完了，也许还会继续。希望真的完结了！！
无语，洒泪！！！ 12/24/2007 平安夜今天是平安夜。
明天是圣诞节。
再过几天，就是元旦了。
新年的第一天。
一年的时间又这样过去了。
不敢去想再过两个多月我就28岁了。
星座说2009年会是水瓶座之年，在低迷了好几年以后，瓶子们的巅峰时期终于要来了，那一年，无论哪方面都会很顺。
看了很心动很心动，我真的会灰常灰常好吗？在我29岁的时候？
实在不想再像过去一样，在每年的这个时候问自己：你是谁？你有什么？你做了什么？然后一撅不振，闷闷不乐好长一段时间。
我想，虽然我还是谁都不是，什么都没有，但是至少现在我一个人很快乐，很自由，做着我喜欢的事情，过着我想要的生活，想睡就倒头睡去，不想睡就上网或看喜欢的电视到很晚很晚，早上通常可以睡到自然醒。我觉得很满足。唯一的缺点是钱少了那么一点点，不过好像我也不太介意。（大家看了不要BS我）因为，我想的时候，就真的可以忙起来，然后在疯狂地累一段时间后，有一笔相对而言不算太少的收入。那么，只要我鞭策自己再多努力一点，就好了，是吗？
好像有点自欺欺人哦！其实，我也常常会在对比了别人之后冷汗直流，惭愧得半死。也常常会反省自己的所作所为。为什么我生来就不是那种目标明确，斗志昂然的人种呢？？？为什么我不可以做一个世人眼中的优秀青年，做一份稳定的工作，拿一份可观的工资，让我的父母脸上有光呢？
可是天知道，我是真的好开心做现在的我。好喜欢这还是一个人的自己。好想过那种到处漂泊的生活，去每个向往的地方生活和工作。还想在三十岁以前把喜欢的地方全部都去一次。
有时候，坐在家里，想着三十岁以后的生活，心态，想像着如果结婚生子的情景，就会手脚一阵阵地冰凉。
想来想去，不管怎么想都觉得自己是一个自私的人。不愿意被约束所以选择不做朝久晚五的工作而宁愿做一个收入不稳定的自由职业者；不想为一个人牵肠挂肚，不想走到哪里都要想着另一个人，害怕自己受到哪怕一丁点的伤害所以拒绝掉每一个恋爱的可能性；害怕负起太大的责任甚至还在想即使以后结婚了也不要孩子，虽然我是那么那么喜欢小孩。
所以，故意忽略家人的失意和焦急，也不管28，29，30这些数字会给他们造成多么大的惊恐，我还是继续心安理得地按自己喜欢的方式生活着，我行我素。
今天一天无事。深圳也开始有一点冷了。在暖和了这么多天之后。
下午去沃尔玛买了菜回来，自己做了一顿简单的晚饭吃。
已经吃了好几天的煮挂面，有些腻了。
今天想吃饭了，而且是自己做的饭。把生姜，青椒，大蒜叶子切碎，炒了一个家乡捎来的豆豉，再细细地把白豆腐切成丁，加上青椒末，香茹片和白菜碎，用豆瓣酱做了一个味道很辣很浓的汤，就着米饭，烫烫的很好吃。小得意了一会，觉得自己宝刀还是没老。以前，在长沙，整整做过两年的菜，也曾有不少拿手好菜，还常常研究出一些新花样。到这边来，人到底是懒了。自己做饭的次数，只有数得清的几次。
敲打着这些文字，心里却在想像着平安夜的深圳大街上，海上世界的广场上，会是怎样一个人山人海，激动人心的场面。一定有五彩的灯光，大大的圣诞老人，锦衣夜行的各国人群。
吃晚饭的时候，突然有强烈的冲动，想穿上暖和的毛衣，化个小淡妆，把自己收拾得精精神神地，去海上世界走一走。
于是很快地吃完了饭，洗了碗。
想洗澡的时候却突然意兴阑珊了，莫名其妙地没了一点情绪。
发了一阵呆，回过神来已经打开电脑了。
还是想像吧，想想也很美好！
平安夜快乐！！！
圣诞快乐！
新年快乐！
我身边所有的人都快乐吧！！！ 12/13/2007 Ces't la vie今天，小梁MM走了。
心里有些空落落的，有点小伤感，到底，是舍不得的。
这就是生活。颇有点戏剧性。
对于我，这是一个很有些渊源的小MM，此话说来有点长，其一，她叔和我叔是铁哥，她爸和我爸偏偏也是老同学，大人之间是熟得不得了。其二，我的名字叫梁宁，她叫梁静，彼此间呼应得滴水不漏；其三，据说我俩长得非常相似，最开始我还没有完全意识到，直到最近，已经发展到但凡我俩一上街，一买东西，售货员必定会问我们是不是姐妹，更有甚者，问我们是不是孪生姐妹。她是我的妹妹这件事就这样变成了一个事实。
。。。。。。
最开始，我们不熟，除去大人那层关系，我是焕琳的JJ，她是焕琳的闺蜜，没有更多相处的机会。
后来，她随一个姑姑来深圳玩，住了几天，两个人都是好相与的人，又都是大大咧咧没有城府的性子，一下子就熟悉起来了。
很快回去了。我送她上了公车，千叮咛万嘱咐，左一个小心右一个小心地看着她去了。
不料，这丫头片子很快杀了个回马枪，家里工作的事一直没弄好，大学同学帮介绍了一个临时的工作，一时心动，收拾细软就过来了。
本来只是做着玩玩，等着家里尖埃落定就回去的。料想不过是一两个月的功夫。
没想到，这一待，就是快半年。
在这半年里，因为我胆小的缘故，硬生生地把她从焕琳床上拉了过来。我们一桌吃，一床睡，亲厚无间。家中三个小梁，俨然已经是亲姐妹一样。
家里的消息如石沉大海，政府机关的黑幕自然不用多说。小家伙从来没有离开过家，毕业后，为了这份家人属意的工作，在家待了两年。这是第一次出来。第一次离开家人生活。看得出，是很想回去的。电话打多了，大人渐渐竟不太提家里工作的事情，问起来，言语也很是闪烁。
慢慢地有些待不住了。SZ这份临时的工作，单位其实是非常不错的。但是，因为不是正式的员工，每个月只能拿着一点点的月薪，也享受不到正式员工的超好福利。
于是，决定辞职回家。安心等家里弄妥。
于是辞职，竟然被老板同事大力挽留，甚至，老板当场拍板跟她签约，让她做正式员工，并且，三年解决户口问题。原来，一直是欣赏她的，聪明，学东西快，做事麻利，有板有眼，实在不愿意让她走掉。
这在深圳，甚至在任何地方，都几乎是不可能发生的事情。没有关系，想进事业单位做正式工？比登天还难。不敢相信的好运气。
小梁MM很挣扎了一番，决定留下来，和我们相依为命了。开始积极地在宜家上看小家私，热烈地和我们讨论怎么把她的小房间布置得像电视和杂志上一样可爱。
很快，签好了约，回老家去打包冬天的衣服过来。
谁知道，拖了快三年的工作问题，居然好死不死地在这个时候打通了最后的关节，而且迅速通知她先去报到，上班。
当！！！
已经下了很大的决心，要在这边开始新生活的小梁MM，不由得极度郁闷。已经不想待在家里的她，却不能让老人伤心，也不能白白浪费家人这几年为了这个所谓铁饭碗付出的所有。
只能选择留下，在家人的希望下，从此衣食无忧，岁月静好，波澜不惊，好好拥有一份现世的安稳。
无奈，短短几天，再回到深圳，已经是来取回所有的东西。
现在，小家伙已经在火车上了，明天，到了怀化，一切又将回到原点。
这就是生活。。。。。。 11/30/2007 好久不见11月29日晚上，张学友“好久不见”演唱会在深圳举行，珍妮，百合，焕琳和我从不同的方向冲向福田体育馆。
票是提前两个礼拜就买好了的，刚开始很是犹豫不决，虽然心里颇有几位喜爱的偶像，却似乎从来不会为了去现场一睹风采而一掷千金。可是可是可是，要来的是张学友啊，一个用声音和实力说话的歌者，光是这个名字，不用任何华丽的效果和哗众取宠的表演，就已经让人折服。
于是心动了，决定要去，却在听说最便宜的一百八一张的门票卖光了，只剩下两百八的以后又开始犹豫。内心天人交战，很是激烈了一番。其实，并不是真的就出不起这个钱，对某些人来说，几百块好像九牛一毛，可是对我，却大大地超越了心理极限。
珍妮热情如火，拼命地鼓励我，百合也表现出了极度的兴趣。本来颇有些小摇摆的我，到最后，还是敌不过歌神的魅力，咬咬牙拍了板。就像珍妮说的，我们这群人，再往下走，估计一辈子都不会有这种经历了，这可能是最后的机会，为什么不去疯狂一次呢。
票拿到手上的时候，还有些微的不真实感。有点像在做梦。
接下来的两个星期，每天一样的过，偶尔想到要去听演唱会，心里会小小地幸福一下，期待一下。就连到了前天，也只感到有小小的激动。我笑自己：终究不是追星的人啊，始终达不到那种境界。
终于到了昨天，衣着单薄的我，先在寒风中瑟瑟发抖地等了其他三个美女几乎一个小时，脸色青白，颇有了几分楚楚可怜的味道。
进了场，找到座位，居然有一个座位被楼梯口隔开了，硬生生地把焕琳划到另一边去了。很是影响了我们的心情。不情不愿地坐下了。八点了靠中间的九区还是空的，大批人马纷纷翻越栏杆向更好的视野进发。我们一时没有抵制住诱惑，也爬了过去。却不幸被警察同志抓住，声色俱厉地遣回原座，郁闷升级。。。。。。
好在视野还算开阔，虽然看不到学友的样子，但身形动作还是很清楚的。
快八点半了，人群有些骚动，不知不觉间，射灯齐刷刷地息灭了，现场突然安静了下来，只剩下呼吸声，心里莫名地开始紧张。啪地一声，舞台突然变成了璀璨的夜空，我们顿时进入了一个流光溢彩的世界。学友出现了，尖叫声，欢呼声响起，我的心就像被瞬间擦亮的火烛，所有的感觉一下子全涌了出来。
我们看着他，隔着一片荧光的海洋，透过这十几年的时光，看着这个已经46岁的成熟男人，曾经的四大天王之一，其貌不杨的一个，却又是公认的唱歌最棒的一个。二十三岁因参加歌唱比赛出道，到今天，不多不少，刚好唱了二十三年。他被称为歌坛的良心，更被偏激者说成是唯一一个苦苦撑着不让四大天王成为笑话的人。如今他已经有一个幸福的家庭，太太和两个视为珍宝的女儿。为了做一个好丈夫，好爸爸，为了保护他爱如生命的家人，他曾经在风头最盛的时候毅然绝然地淡出娱乐圈，甘心为他的女儿做一个平凡的爸爸。曾经的海阔天空浓缩为一家四口的甜蜜小天地。放眼娱乐圈，有几个人做得到。
看着他，一如既往的亲切，一模一样的温厚的笑容，一切都仿佛和十几年前一样，却又好像多了太多太多的东西。多出来的，是淡定，是岁月，是沧桑，是沉淀，还是别的什么，谁都说不清楚。
灯光美妙如斯，光华流转，时而烁金，时而镀银。时而像静静的森林，绿意盎然，时而又是月光下的海洋，蔚蓝一片。时而像穿梭了千年回到了古代，时而又像坐时光机去到了未来。
音乐效果却不太好，不够环绕，这是美中不足。
可是歌神就是歌神，连唱带跳几首劲歌劲舞，满场飞走，脸不红，气不喘，底气十足，一个颤音都没有，虽然是不会唱也不知甚解的广东歌，但每一句都是掷地有声，毫不掺水。
音乐剧雪狼湖和如果爱串起来的那一段，发挥到了极致的歌技和声音，情深款款的眼神，肢体语言，每个人都被刹那间带到了云端。每个人都屏息，惊为天人。那一刻，他就是音乐王国的国王，起止间，我们是他的子民，无不心甘情愿地臣服。
也有笑得前俯后仰的时候。真的，我从来不知道，张学友也可以那么幽默，妙语连珠，这是我们所不知道的另一个张学友。
“讲你知”，“摇摇”，给妻子的歌，给女儿的歌，深情缓缓地从他浑厚的嗓音中淌出，就连局外人都不由觉得温暖。
终于到了最后，怀旧经典老歌的时分。饿狼传说，吻别，只想一生跟你走，每天爱你多一些，一千个伤心的理由，我等到花儿也谢了，她来听我的演唱会，想和你去吹吹风，情书，。。。。。。一首一首地唱来。歌声依旧，情深依旧，感人依旧，更多了以前所没有的对人生和生命的感悟，以及岁月的沉淀。
是的，曾经青涩的我们听着他的这些歌长大，成熟，以前只是觉得好听上口的旋律，这么多年以后的今天听来，恍如隔世。从来没有像那刻一样那般地明白每一首歌的意义，从来也没有像那刻一样完完全全地听懂每一句歌词背后的意思。
灯光又变幻了，整个舞台一下子变成了夜空，万点繁星在其中闪烁，又像千树万树梨花在枝头绽开，美得让人惊叹。
“我真的受伤了”，“好久不见”。。。。。。
熟悉的音乐中，歌神动人的嗓音是清风，是醇酒，慰贴着每个人的心，也灼烧着每一个人的心。
现场沸腾了，无数个滚烫的声音跟着他一起和唱，越来越大，我们被歌声的汪洋大海淹没了。唱到动情处，他的声音哽咽，现场无数人呼喊他的名字，尖叫声此起彼伏，我竟然发现，她们，我，都是其中的一员，而且，已经完全控制不了自己，不自觉地全身都激动得颤抖起来，唱得比谁都动情，喊得比谁都大声。
“祝福”的旋律响起，结束的时刻到了，人们纷纷站了起来，共同合唱这一首无人不会的经典老歌。尾音中，叹声一片，已经十二点了，但每个人却都意犹未尽，恋恋不舍。
学友在台上深深地鞠躬，谢幕。终于隐下去，不见了。
灯光一下子又全亮了，梦醒了，回到了现实的世界，醒得早的熙熙攘攘地开始退场。
我们站在空荡荡的座位中间，举目四看，怅然若失。
如果浮生若梦，真想长醉不醒。。。。。。
11/1/2007 ＲＡＭＯＮ老先生的花 前天去办公室备课，居然收到了ＲＡＭＯＮ老先生送来的花．
收到花的前一个小时，还在想着，要给老先生发个小短信，打个电话什么的，还真有些想念他了．
三束新鲜得要滴出水来的鲜花，插在三个质朴的玻璃小方瓶里面，分别是给我，苏老师和百合的．
还有三张小卡片，上面是我熟悉的老先生龙飞凤舞的字迹：Thank you for being such a good teacher!
从来就不习惯在别人面前有太大的情绪波动，所以，只是微笑着，说：老先生真是太ＳＷＥＥＴ了，真没想到！
心里却暖暖的，热浪向眼眶一直一直涌上去．
教普通话两年了，从我亲爱的外国学生身上收到过欢笑，真诚，友情，信任，数也数不清．不知不觉中，他们就已经成了我生活的一部分．
可是，那却是我收到的第一束花．
来自一个仅仅相处了十天的学生．一个我遇到过的最风趣健谈，善解人意的学生．从来没有给谁上课，象给他上课那样轻松自然零压力，却又思如泉涌，创意百出过．
那次ＩＭＭＥＲＳＩＯＮ，开心，难忘，却那么短暂．
只有短短的十天．
老先生是公司举足轻重的人物，忙得不得了，每天要想的事情千头万绪，很难想象他要怎么抽出一点时间，亲自去花店帮我们挑选这些花，还写上小卡片．
打电话过去谢谢他的时候，马上就接通了，老人家开心极了，和我聊了好半天．最后要挂的时候我才知道，正在德国出着差呢，是一个超贵的越洋电话．
我不能不感动，不能不觉得温暖．
是的，当老师不容易，心累，真的累．
可是，当老师，也有别人所体会不到的小幸福和巨大的快乐．
 10/18/2007 黑色星期四今天绝对绝对绝对是我的黑色星期四，出门之前就应该翻翻黄历的．唉．．．唉．．．唉．．．
怪只怪昨天结束的ＥＭＭＥＲＳＩＯＮ，七天上下来，上得我头昏眼花，小命也去了半条．
所以，早上一起床，全身骨头一轻，就翻天覆地地给家里做了个大扫除，地拖了三遍，桌子擦了五遍，就连大茶盘，也连同里面的瓶瓶罐罐，认认真真地洗了一遍．
最后，跪在地上擦完厨房的地，直起已经失去知觉的腰，正得意中，眼前金色的小星星好一阵乱冒，肚子开始剧痛，绞着痛，这一痛，就是一整天．
这些都是前奏，经典的都在后头．
晚上，应ＪＥＮＩＣＥ热情的邀请，去她家蹭饭吃，多么美好的事情啊．她怕我弄不清楚，一再地叮嘱我：记住，是八号楼，７Ｄ，也就是７０４，那下面有个理发店．
不就是我们家后面吗，我自信满满的答应着．浑然不知噩梦已经拉开序幕．．．．．
不费吹灰之力就找到了那栋大楼，看到了简陋的理发店，旁边不就是大铁门吗？刚好一个女人打开门走出来，我一看，连按门铃都免了，多好．马上冲过去．那女人的警惕性和觉悟可不是一般的高，实在应该给她颁发一朵大红花．摆成茶壶状堵住门，就是不让进。当我表明立场，证明身家清白后，她一杆子给我指向了右边的侧门，＂从那边上！＂
我头上挂着一堆问号，在右边找到了一扇大铁门．打电话给ＪＥＮＩＣＥ求证，＂亲爱的，是从侧门上吗？＂
隐约听到话筒中传来话音＂是的，左侧，要先上一段小楼梯再按铃．＂
我嘴里应着，眼中却已经瞄到一个人拿着钥匙正要开门，心里一激动，哪里还顾得上她说了什么，答了句我来啦就硬起脑壳往里冲，一口气爬到了七楼，来到７０４，门口静悄悄的，乌漆抹黑的，有点不对劲，我开始敲门，里面却没有半点声音，我有种模模糊糊的不好的感觉，还是执着地敲了一阵．还是一片寂静．
第三次拨通了ＪＥＮＩＣＥ的电话，她疑惑焦急的声音马上传了过来：
＂我正给你打过去呢，怎么还没找到吗？＂
＂不是，我站在你家门口．＂
＂怎么会？你站在哪个门口，我家的门早就开着等你啦！！！＂
当－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
顾不上崩溃，马上和她确认到底从哪上．
＂不是右边，是左边，理发店的左边，有个小树林那边，大姐，一定要记得是先上一段小楼梯再按铃＂
原来刚才把这么重要的信息漏掉啦．
我叹口气，本来已经消停的肚子又开始绞痛，且浩浩荡荡，大有不可收拾之势．
我认命地挪下了楼，又挪向了右边．
小树林，没错．
可是，可是，为什么会有两扇铁门呢？其中有一个还有一段楼梯，老天，不是要玩我吧？？？？
看看脚下，刚刚上了一小段楼梯，那么，应该是没有楼梯的那个门了．没错，美女只说过上一小段楼梯，没说两小段．
一番分析后，我打起十二万分的精神，向没有楼梯的大铁门进发．
按下了７０４，门铃开始拨号，说时迟那时快，话说又有一个女人抱着孩子过来了，卡一刷，门就蹦开了，我抬腿往里走，对讲机里好象喂了一声，声音很陌生，不过应该是话筒效果不好吧／我匆匆对着它扔了句：＂我就上来了＂就开始上楼．
一楼，二楼，．．．．．．两条腿象灌了铅一样．肚子也不肯罢休地一直一直痛．
好不容易到了七楼，一眼看过去，第四间的门开着，温暖的灯光洒出来，我一阵激动，紧走几步到了门口，里面一个陌生的女人有点敌意地看着我，＂谁？＂三十多岁的样子，ＪＥＮＩＣＥ的妈妈这么年轻？不祥的预感又一次升起，而且，非常非常不祥．
＂你找谁＂那厢已然按耐不住．
我把满脑子的疑惑吞下去，明明觉得可能性为零，还是硬着头皮开了口：＂请问你是ＪＥＮＩＣＥ的妈妈吗？就是姜丹？＂
＂对不起，没有这个人！＂
当－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
金星又一阵乱冒．
我差点就两腿一软坐了下去．
这个时候，反而镇定了，我冷静的说：＂对不起，我找错了．请问这里还有一个７０４吗？＂
＂有啊，不就从旁边上去！＂
答案其实已经在心中．还是不死心，终于有此一问．
到这时整个人已经彻底麻木，肚子痛啊，腿酸啊，都浑然不觉得了．
到得楼下，ＪＥＮＩＣＥ的电话如期而至，
＂亲爱的，你到底去哪了？＂
＂我又爬到旁边７楼去了＂异常平静的回答．
＂天啊，你别动，我马上下来接你！＂
＂不用不用，我知道从哪上，马上来＂胸有成竹．
＂你确定？＂＂非常确定！＂
说话间，来到了最后一扇铁门，
＂我还是不放心，你按一下门铃我看看对不对＂
＂可是门是开着的啊＂
＂不管，你还是按一下＂
我机械地按下７０４，电话里穿来门铃的嘟嘟声．
两个人都松了口气．
都结束了．
下面的，想也能想到了，我又第三次爬上了７楼，最后，找到了传说中的７０４． 初为人师突然特别想涉外那帮孩子,其实也不是心血来潮,他们一直就在我的记忆深处,从来没有离开过.
那一张张生动,鲜明的脸孔, 一双双闪烁着真诚的眼睛, 可爱的笑容, 在这样的深夜里浮出来, 多么多么的亲切.
也许每个当老师的,都会对自己最早的学生有一种特殊的情感吧.
那时候的自己, 本身就是一个大孩子, 青涩,稚嫩,懵懵懂懂, 比他们大不了多少, 几乎每次去一个新班上第一堂课,都会被错当成新来的插班生,闹了不少笑话.
从小就梦想当老师的我,对上课也是十二万分的热情,认认真真地备每一次课,一本一本看作业,细细地给每个人写不一样的小评语.不管课堂有多么闹,也不管有多少人在好好听课,还是一个一个知识点慢慢地解释过去.
给他们放碟,教唱英文歌,不管身体多么累,心里多么苦,或是有再多的不开心, 绽放在他们面前的,永远是最最阳光灿烂的笑容.
以心换心,我有了那么大一群可爱的弟弟妹妹, 他们喜欢叫我梁姐更甚老师, 跟我说他们的苦恼,小心事,争先恐后地邀我去各自宿舍, 和我一起吃饭, 请我去每个班的PARTY,就连K歌也会拉上我. 男孩子们俨然把我当成了兄弟,钩肩搭背, 女孩子更是体贴窝心, 无微不至地关心总是如影随形.
看到他们，就象看到了四年前的自己，一切都那么熟悉．
是那样美好的两年, 虽然天使们偶尔也会变成恶魔,有时也会被气的牙痒痒,虽然有时也会极度挫败,委屈,但是,就是没有办法对他们真的生气.
涉外的老师常常一个学期换一批学生, 这对我是一件太残忍的事情.有人可能换第二批就麻木了.我却始终不能洒脱地说再见. 每次到了每个班的最后一节课,前天晚上一定彻夜不眠, 心里象堵了一大团麻, 透不过气. 总是准备了一大洋洋洒洒的告别感言, 到了末了却说不出来, 千言万语都卡在嗓子眼,几千几万种情绪在心里纠结,纠结,再纠结. 最后说给他们听的, 往往是特别傻的一段话.却还被自己给感动得要死.
时间看似这么不紧不慢的过去, 还没等我回过神来,离开涉外后的两年就已经过去了.
我的学生们,都是小大人了.他们纷纷走出了校园的大门,和当初的我一样,经历了初入社会的惶恐和青涩, 有了各自不一样的人生.听说有的还结婚了，这让我欣慰之余也感慨万分．．．．．．
他们中的大多数都联系不上了.对我,不是没有遗憾的.
还在联系着的，常常发来窝心的短信，或在网上给我留言，让我感动个半死．
虽然我不能完整地叫出每个人的名字，但是我的爱徒们，你们每一个人的脸，都在我的心里有一个烙印，你们说话的表情，淘气的样子，都象昨天一样鲜明！
现在心里除了感动，只有感谢！谢谢你们见证了我人生最最重要的一个阶段，是你们给了我信心和永远难忘的两年．
那段回忆之所以美丽动人，只因为里面有你们！！！
祝福你们，一路走好！！！！ |
这个夏天因为有他们而精采。。。。。。
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