我想我真是没救了，天天对自己说要早睡早睡，可还是每天挂到三更半夜。

已经决定了星期六回去，爷爷现在这个样子，不回去看看，实在没有办法在这边心安理得地过日子。

听到爷爷中风进院的那一刹那，妹妹们哭成了泪人，一直到现在，还是一提就哭得不能自己。我却是大脑一片空白，眼睛干涩，完全哭不出来。照常上课，上网，做一切该做的事情，好像只有这样，才能把生活填满，不去想爷爷已经危在旦夕。谁也不知道我心里有多怕，怕到几乎缩成了一团。

我可怜的，九十多岁的爷爷，一辈子倔强要强的爷爷，连走路不太方便都不能容忍的爷爷，现在躺在医院里，半身不遂，没有思想，没有言语，即使看到了我们，可能都不会认识。

即使心里清楚地知道，家里的老人们都已经这么大年纪了，迟早会有那么一天。可是，到了这个时候，我还是没有办法接受，爷爷离死神已经这么近。

去了仙湖，给爷爷求了签，不是说仙湖的菩萨很灵吗，你们一定会保估我的爷爷闯过这一关的，是吗？

爱我们如珍宝的爷爷，看到我们脸就笑成一朵菊花的爷爷，每天心心念念想着我们的爷爷，听到我们要回去就会每天拿着大日历倒数日子的爷爷，是我们每到过年不管多么人山人海，千里跋涉也要回家的最大动力。

爷爷一生没有文化，大字也不识几个，却曾经说出过最感性最温暖最柔软的话语：我每天在马路上，在这厂门口看啊看啊，那么多孩子走来走去，怎么就是没有我的孩子们呢？当然，他口中的孩子是在外地工作的我们。

他老人家一直不能释怀，为什么我们个个都不能留在他身边，都去了那么远的地方。想见一面也得等上二十多个小时。

每次回家，坐在爷爷的身边，摸着他骨瘦如柴的手，心里便奇异般地有一种安定感，心里无比地安静。爷爷也会摩挲着我们的头发和手，一遍遍地告诉我们要听党的话，听组织的安排，要追求进步。每当这时候，我们总是一边强忍着想笑的冲动，一边一本正经地答应着。

最近几年，爷爷最担心的是我们的个人问题，每次回家都会问。怕我们不会找，怕我们找到不好的人受欺负，怕我们年纪大了嫁不出去。总是说，没看到我们找到好人家，他没有办法走得安心。可是，我们还是这个样子。什么都没有。

要是爷爷真的有什么，我不敢想！不管怎么样，爷爷，我们就要回来了，您一定要好起来啊！！！您答应过的，要活到一百岁！！要到我们工作的城市来看看！！我们也要幸福地生活给您看，您一定要好好的！！！

 

 

有时想想，我还真是一个可怕的人。好像永远没有办法弄清楚自己现在是个什么状况，更别说弄清楚自己要的是什么。

偶尔看看别人的生活，沮丧一下子，却很快又活在自己的世界中，安心地得过且过起来。更可耻的是，居然还发自内心地对这样一个人的生活无比享受。

是不是真的没救了。

开始越来越多地和焕琳聊到内心的东西。

我们是对奇怪的姐妹，从小一起长大，虽是堂姐妹，却和亲姐妹没有任何分别。在我心里，她和敏，立枫，就是我嫡亲嫡亲的妹妹和弟弟。

不用说我们在彼此心里有多么重要，更不要说到了今天共同生活近三年的我们俩已经有多么依赖对方，我们会在任何事情上有商有量，互相出主意。却这么多年以来，极其有默契地对彼此的情感事件纬莫如深，闭口不谈。

其实情节却有些相似，校园里发生的唯一一段青涩感情过后，一直到现在，我们好像不约而同地拒绝掉了每个恋爱的可能性，从来没有想过要再想走进另一个人的世界，而别人好像也没有办法走进我们的世界。

到底怎么了？我说不清楚，她说不清楚，谁又能说得清楚呢？

我想我是患上了爱无能。不是不想爱，不是不能爱，而是怎么样都没有办法再对一个人心动。偶尔依稀有火花闪过，却在我尚未反应过来的时候就迅速熄灭，脑子自动恢复到清醒状态，冷静得吓人。我也很懊恼。

天知道我有多么想像莎子一样，为了心爱的人远嫁异乡，为他洗手做羹汤，相濡以沫地生活；或者，像嘉骏一样，爱一个人爱到义无反顾，爱到无视一切世俗的眼光，就连多少人无论怎么努力都得不到的工作也可以轻言放弃。

天知道我也多么想在我有限的青春里去热热烈烈地爱一场，爱到不计后果，爱到忘记自己，爱到神智不清，爱到智商成零，爱到每一寸都烧成灰烬。

只有那样，才不枉是活了一场吧？即使爱到最后还是只能含笑而过，相忘于江湖，至少那疯狂美好的滋味也足够在余下的岁月里无限次地回想。

可是也只能想想而己。我太冷静，太独立，太有保护自己的本能，太清醒，看事情太理智，谈恋爱的时候不够投入，该装糊涂的时候完全不会装，既不会撒娇，也做不来小鸟依人的模样，这样的我，要怎么去热烈地爱上一个人呢？这样的我，别人又怎么敢爱，怎么会爱呢？

真是伤脑筋！

 

 

 

 

于是双双大呼时间不够用